Kenapa Air Mineral Kamu Sebut Air Putih

Jumpa lagi, lagi-lagi kita berjumpa. Kali ini penulis akan memposting hal yang akan menggugah kalbu kamu  karena ada kesalahan didalam diri kamu & selama ini kamu biarin aja salah terus. Kalau kesalahan ini dibiarkan terus-menerus akan merusak kredibilitas bangsa kita.

Kok bisa ngerusak kredibilitas bangsa? memangnya apaan sih?

Kamu sadar nggak sama ucapan kamu terhadap suatu hal, dan itu terus kamu ucapin tanpa ngerasa itu salah.

Memangnya ucapan apa yang kita ucapin salah tapi kita enggak ngerasa salah?

Nih dia....!

Loh emang ada yang salah kalau kita sebut itu air putih?

Gini yak, kamu dapet pemikiran darimana nyebut itu air putih. Padahal kan jelas-jelas itu bening, enggak berwarna. Nih buktinya :

*mana yang warnanya putih?

Berarti selama ini banyak yang salah ucap dong?

Yap banyak......buaaanyak banget malah yang salah ucap, termasuk penulis. Muangkanya dari sekarang STOP sebut air tadi dengan air putih.

Terus kita ngucapnya apa dong?

Nah, kalau mau disebut karena warnanya, kenapa nggak kamu sebut itu air bening, air transparan, atau boleh juga kalian sebut air mineral. Jangan air putih lagi yah. Karena itu akan merusak kredibilitas bangsa kita sebagai bangsa maju. Jangan sampai kita menjadi bangsa yang buta warna, karena untuk membedakan warna kita tidak mampu, Bagaimana mungkin? mau dibawa kemana bangsa ini, atau mau di Ayunda?

kenapa gan manggil-manggil?

Kenapa Air Mineral Kemasan disebut AQUA?

Jumpa lagi, lagi-lagi kita berjumpa. Sebelum postingan ini di terbitkan, masyarakat luas sering bertanya-tanya entah itu di dalam sanubari mereka atau mereka langsung tanyain pada guru, dosen, ustadz, atau orang-orang yang dianggap pintar.

Sebenarnya apa sih yang mereka tanyain?

Pertanyaan diatas boleh dibilang pertanyaan sangat menusuk hati kebanyakan orang, padahal merknya belum tentu Aqua, mungkin Ades, Vit, dan lain-lain. Apapun merk kemasan air mineral hampir pasti disebutnya Aqua. Coba kamu makan di tempat umum atau kafe, pas ditanya minumnya apa? kamu akan menjawab Aqua saja, maka pelayan akan menghidangkan air mineral kemasan yang merknya belum tentu Aqua.

Lucunya sekarang, sebuah produk (merk/brand) sekarang menjelma menjadi nama suatu barang. Aqua (merk/brand) dianggap identik dengan air mineral. Padahal kenyataannya tidaklah demikian. Air mineral adalah ‘jenis barang’, sedangkan Aqua hanya salah satu merk dari merk-merk lainnya(dari banyak lainnya) untuk jenis barang tersebut.

Terus kenapa bisa begitu?

Aqua menggambarkan kesejukan

 

Aqua selalu berhasil menggambarkan kesejukan yang suci. Kalo kamu minum air mineral merk lain dan kamu sebut itu aqua, pasti air yang mineral yang masuk ke dalam kerongkongan kerasa sejuk "maknyusss" gitu. Ini sesuai image yang mereka bangun, "Aqua berasal dari sumber mata air yang terpilih dengan segala kemurnian dan kandungan mineral alami yang terpelihara". Because what  mereka berani sebut ini murni, karena apa-apa yang berasal dari alam selalu bisa memberikan ke-original-an tiada banding.

Positioning dalam bentuk ekstrim

Ruang Bilik Otak

Seolah-olah di dalam ngotak kita itu ada ruang khusus yang spacenya besar dan nyaman untuk sebuah produk, dan dari sekian banyak produk sejenisnya lagi berdesakan disebuah bilik yang kecil pengap tak terurus dan terletak diujung belakang. Ini bukan karena omset/penjualan dari Aqua yang tinggi, tapi tentang [dominasi] persepsi.

Fenomena

Mempergunakan merk/brand dagang tertentu untuk menggambarkan benda apapun yang berasosiasi dengan produk tersebut disebut Metonimia. Fenomena Metonimia ini terjadi karena gencarnya promosi produk tersebut sampai-sampai melekat dalam alam bawah sadar seseorang. Bisa juga produk tersebut adalah pelopor dikelasnya. Biasanya yang pertama kali diingat orang adalah yang pertama kali keluar.

Jadi, kesimpulannya apa?

Buat kamu yang sampai saat ini masih nyebut nama air mineral kemasan dengan Aqua, mulai sekarang kamu harus stop nyebut merk aqua untuk air mineral kemasan, karena hal itu bikin mereka makin terkenal. Serta, buat kamu yang mau usaha dan sedang punya usaha air mineral(air galon isi ulang), berhenti deh nyebut air mineral kemasan pakai nama Aqua, bilang aja air minum biasa.

Dia PHP atau Kalian yang Ngarep

Jumpa lagi, lagi-lagi kita berjumpa. Apa kabar nih kawan-kawan semua? semoga kalian semua yang sedang baca postingan ini diberi kesehatan dan barokah oleh yang maha kuasa. Okeh, kali ini gw mendapatkan pertanyaan yang menarik dari Aulia Ari Prizi.

 

Hmmm....apakah bener aulia korban PHP? atau mungkin dia yang kege'eran duluan sehingga langsung di PHP-in. Allahu Alam deh kalau soal itu. O yak hampir lupa, buat yang belum tahu apa itu PHP, gw kasih tahu aja kalo PHP itu kepanjangan dari Pemberi Harapan Palsu.

 

Oke balik lagi ke pertanyaan diatas, setelah gw observasi secara mendalam, ternyata PHP bukan lagi ada pihak yang menganggap dirinya korban, tetapi ada juga pihak yang menganggap dirinya sebagai korban padahal sebenernya dia-nya yang kege’eran duluan.

Maksud loh..?

Saat pihak pertama mencoba biasa-biasa aja atau normal, di sisi berbeda ada pihak ke dua yang sudah kandung jatuh cinta ke pihak pertama, nah.....yang terjadi selanjutnya adalah pihak pertama bakal dituduh nggak peka dan ngasih harapan palsu. Kasian-kasian.

Jadi, mari kita luruskan bersama-sama, mana yang PHP dan mana yang kege'eran duluan.

1. Orang yang lagi jatuh cinta level Ge'eR naik drastis, sedrastis-drastisnya.

Harus diakuin orang yang sedang jatuh cinta gampang banget Ge'eR atas kelakuan orang kita taksir. Contoh pas dia update status FB:

“Besok ketemu dia lagi, gak sabar jadinya ih….”

"Dia? Dia siapa? Dia itu gw bukan yak? Kayaknya gw deh!".......kalimat-kalimat kayak gitu yang mungkin muncul di benak kalian yang sedang jatuh cinta pas lihat update status orang yang ditaksir. Karena uda naksir ama si dia, pasti berharap kalau tuh status dia buat kalian, sehingga kalian merasa ada harapan.

Atau, bisa juga pas kalian lagi kerja kelompok ngerjain tugas kuliah, ada kesalahan dalam pengerjaan tugas tersebut, melihat kesalahan tersebut si dia memberi tahu kalau ada kesalahan yang kalian perbuat. Tapi karena kalian udah naksir ama dia, perlakuan kayak gitu bakal bikin kalian ngerasa ada harapan.

2. Cuma temenan.

Sesama teman pasti saling menolong satu dengan yang lainnya, kalau ada teman yang susah pasti dibantu. Tapi terkadang kebaikan bisa disalah artikan, itu karena kalian sudah terlanjur naksir sama dia.

Contoh, pas kalian lagi sakit...dia jengukin dan bawain buah-buahan, biar kalian cepat sembuh. Padahal niat dia kalau kalian sembuh, dia minta download-in film korea. Dan itu dilakukan atas nama pertemanan. Tapi karena kalian sudah kadung terlanjur naksir ama si dia, kalian nganggep ini sebagai harapan. dan lagi-lagi ngerespon secara berlebihan.

Sampai pada suatu titik dia merasa nggak nyaman pada kalian, karena dia nggak mau ada sesuatu yang lebih dari pertemanan ini. dia pun jaga jarak, mungkin juga menjauh, atau mungkin penrgi. Disitu, kalian mau bilang dia PHP? Bukan kan..? itu karena kalian yang terlalu gampang Ge'eR.

 3. Bedain perhatian dengan ngebuang bonus pulsa

 Isi sms si dia ke kalian.

"Kamu uda makan siang belom?"

Perhatian terhadap sesama sah-sah aja. Cuma sekarang yang di sms-in dia adalah kalian yang sedang naksir ama si dia, otomatis kalian merasa diperhatiin banget ama si dia. Padahal niatan dia cuma sekedar ngebuang bonusan pulsa yang dia dapat. #mubazirkaloenggakdipake.

4. Bener-Bener PHP

Ciri-ciri orang yang bener-bener layak dikatain PHP. Jadi, kalo ketemu kasus kayak di bawah ini, halal hukumnya kalo dia dikatain PHP. 

:: Suka manggil ayang-ayang ::
Baru kenal, belom juga apa-apa, jadian juga belom, tapi udah dipanggil "ayang", waspadalah!.....kalau suatu saat dia pergi dan ngilang, ini baru namanya PHP. karena panggilan "ayang" punya definisi khusus buat sebagian orang. Apalagi buat yang lagi kege'eran bisa klepek-klepek, buat orang yang enggak ge'er pun bisa "melayang" dipanggil ayang sama orang yang dia taksir kan? 

:: Suka ngeluarin kata-kata maut(Gombal) :: 

"Bapak kamu tukang becak yah?"

"Kok tahu?"

"Karena Kamu telah menggenjot hatiku.."

Kalimat-kalimat "maut"  kayak yang diatas ini nih patut di waspadain buat kalian para calon korban PHP. Karena dengan kalimat "maut" kayak gitu bisa buat hati kalian "terbang" di awang-awang terpesona, artinya dia udah ngasih harapan. Palsu atau enggak tuh harapannya? tergantung...dia ngilang atau terus lanjut sama kalian.

:: Minta dibeliin ina-ini-itu dan lain-lain ::
Buat kalian yang sedang jatuh cinta uang enggak pernah menjadi masalah, selama selalu mendapat perhatian dari si dia. Dia minta barang A kalian beliin, si dia minta parfume branded dibeliin, si dia minta kalian nyupir truk tinja kalian sopirin. Apapun dilakukan asalkan perhatiannya gak kemana-kemana selain ke kalian. Tapi begitu kalian enggak bisa nyanggupin kemauannya, dia ngilang dan enggak mau-mau lagi perhatiin kalian. Ini boleh kalian sebut PHP tingkat dewa karena kalian udah berkorban semuanya tapi tetep ditinggalin. #santetaja.

Dengan fakta-fakta di atas, kalo enggak mau jadi korban PHP, satu-satunya hal yang harus kalian lakuin adalah, jangan cepat Ge'eR atau kepedean dulu..

Terima Kasih

Wassalam

Yang Bikin Batal Puasa

Jumpa lagi, lagi-lagi kita berjumpa. Kali ini gw kedapatan pertanyaan tentang puasa dari seorang teman. Nah...! mumpung masih d awal-awal bulan puasa, gw pribadi mau ucapin Mohon Maaf Lahir Batin biar puasa kita sama-sama afdol. Balik lagi ke pertanyaan yang tadi dipertanyakan, kurang lebih gini nih pertanyaanya :

 

Sebelum gw mulai jawab, gw mau tanya dulu nih sama kalian yang lagi baca postingan ini. 

*jawab masing-masing

Nah berikut ini jawabannya dari pertanyaan yang tadi yak adek-adek :

DIAM-DIAM 
Sebenar-nya kalau kita diam dan tidak menggunjingkan orang lain itu bagus, malah dapat pahala. Tapi kalau diam-diam minum es jeruk di WC, nah...itu yg bikin batal puasa!.

BACA BUKU 
Membaca buku pelajaran tetapi didalam buku pelajaran diselipin buku stensil terus ngawang-ngawang deh pikirannya yang kagak-kagak. Batal lagi deh puasanya.

MINJEM DUIT 
Misalkan kalian pinjem duit pas tengah hari bolong sama teman buat beli Es Kelapa, Beli Cendol, Beli Ayam Bakar terus kalian maka semuanya. Lagi-lagi Batal puasanya. 

LARI
Hal ini juga bisa bikin batal puasa kalian, jika sebelum bedug maghrib dengan sekuat tenaga kalian lari ke warung es kopyor dan mesan segelas kemudian meminumnya. Batal.

BOBO SIANG
"Loh bukannya bagus kalau lagi puasa bobo siang?"

"memang bagus kalo lagi puasa terus kita bobo siang, kata orang juga dapet pahala, tapi bobo dimana dulu nih!"

kalau kalian bobo siang diatas badan orang lain dan bukan muhrim-nya itu jelas-jelas bakal batalin puasa kalian toh!. sedangkan, jika bobo siang dibawah badan orang lain yang bukan muhrim-nya, itu juga tetep batal.

DUDUK-DUDUK
Duduk-duduk sambil iseng masukin nasi padang ke mulut, sampai ngabisin 2 bungkus  itu bisa bikin puasa batal. Sedangkan, kalau cuma duduk-duduk saja sambil godain ibu-ibu penjual nasi padang, terus selingkuh ama ituh ibu-ibu, juga bisa batalin puasa kalian.

Kenapa Anak Kecil Enggak Boleh Nonton Film Bokep?

Banyak orang bilang, film bokep itu enggak baik, buruk bagi moral & kesusilaan, serta enggak bagus juga ditonton anak kecil(ada juga yang bilang buruk juga buat orang gede juga sih). Hal-hal ini menggugah rasa penasaran & keingin tahuan gw. Kenapa sih ada larangan nonton film bokep untuk anak kecil? Apa hanya karena buruk bagi moral? Apa karena pemerannya enggak pakai baju selama di film?. Apa benar sesimpel itu permasalahannya?.  Akhirnya gw coba melakukan riset dan berpikir secara jernih, sebab apa sih kebanyakan orang melarang anak kecil nonton film bokep?.Sampai pada akhirnya, gw menemukan alasan yang tepat, tidak sekedar "buruk bagi moral".

Alasan utamanya adalah karena film bokep ngajarin beberapa kejadian yang salah dan cuma bisa dimengerti orang gede. Kejadian-kejadian seperti:

1. Kalau kamu lagi jalan-jalan terus enggak sengaja liat cewek lagi telanjang. Yang terjadi berikutnya adalah ‘Joss-Makjoss’.

Nah kalau yang sudah gede, pasti tahu ini adalah hal yang salah. Kalau di dunia nyata, kamu enggak sengaja liat cewek lagi telanjang, maka si cewek langsung teriak seteriak-teriaknya terus kamu dilempar sendal  atau batu koral.

2. Cewek senang, pas liat cowok buka celana.

Di film bokep, kalau ada cowok buka celana, maka si cewek akan terlihat senang sambil nari thor-thor, terus kamu tahu lah apa cerita seterusnya. Coba kalau di dunia nyata, kamu tiba-tiba buka celana di depan cewek udah gitu depan umum, maka yang terjadi adalah…. Paling digebukin massa terus diciduk hansip. Atau juga kalau kamu kurang beruntung, si anu diinjek-injek orang banyak yang lagi sewot sama kamu karena kamu buka celana depan umum.

3. Kalau kamu mergokin seorang cowok & pacarnya lagi berhubungan ‘Joss-Makjoss’,  mereka enggak bakal keberatan kalau kamu ikutan.

Di film bokep, kalau ada cowok selingkuh sama cewek lain, terus ketahuan sama istrinya, maka istrinya akan marah, tapi bentaran aja marahnya, terus gitu deh ikutan ‘maen bareng’. Di kehidupan nyata? Coba aja kalau mau coba-coba. Siap-siap aja anu kamu ditebas pisau dapur ama istri kamu.

4. Semua masalah bisa diselesaikan dengan ‘Joss-Makjoss’.

Ada mahasiswi pengen nilai bagus, terus dia mencoba dekati si dosen. Sambil bilang “aku siap memberikan apapun yang bapak dosen mau”, selanjutnya kalian tahu lah apa yang terjadi. Kalau di dunia nyata itu terjadi palingan beberapa hari kemudian di Koran bakal ada judul berita kayak gini “Dosen cabul menggagahi mahasiswi yang mau nilai bagus”  Setelah itu ngeringkuk deh di jeruji besi. 

Dari beberapa kejadian diatas tadi sih, gw gak bisa ngelarang kamu nonton film bokep. Toh makin dilarang, pasti malah bikin penasaran kan?. Yang ditekankan pada postingan ini berupa pesan, apa-apa yang terjadi dalam film bokep semuanya bokis & enggak bisa diaplikasikan ke dunia nyata. Inget juga bahwa orang-orang yang maen film bokep semuanya aktor/aktris professional yang dibayar buat gituan, bukan sembarang orang yang lagi horny terus shooting. Makanya dari itu, hal-hal kayak gini cuma bisa dimengerti orang gede. Betul gak?.

So, jangan asal percaya terus nyontoh apa-apa yang kalian lihat di film bokep yak adek-adek!. Satu hal yang pasti dunia nyata itu keras, kawan.

Cara Menghadapi Istri yang Ngidam

Jumpa lagi, lagi-lagi kita berjumpa. Untuk mengakomodir keingin tahuan teman-teman dan menambah wawasan kalian seluas-luasnya, sekarang blog terpuji ini membuka sesi pertanyaan untuk teman-teman yang ingin bertanya & haus pengetahuan. Boleh pertanyaan apa saja, bebas. Gak ada batasan. Nantinya gw mencoba menjawab pertanyaan-pertanyaan kalian yang pastinya enggak akan mungkin dijawab oleh Sekjen PBB, Ban Ki-Moon. Nah, pertanyaan hari ini datangnya dari @udin_petot:

Udin_petot -> cuprut_gonjales : adek iparku cuprut, gimana si cara menghadapi istri yang hamil?

Abang iparku yang berbahagia. adekmu ini sangat mengerti kegelisahan & kegundahan hatimu dalam mengahadapi istri yg lagi ngidam. Baiklah, supaya abang mendapat ketenangan jiwa, adek akan coba jelaskan bagaimana cara menghadapinya ke abang.

Cekidot.

Ngidam biasanya terjadi pada ibu hamil muda, yaitu pada usia kehamilan 1 sampai 4 bulan. Gejala ngidam yang paling kentara adalah ketika seorang ibu hamil mengidamkan sesuatu hal(biasanya makanan tertentu) yang biasanya sesuatu itu harus sampai dapat, walaupun susah dicarinya dimana-mana tapi tetap harus kita kejar untuk didapati dimanapun. 

Ada juga yang ngidam benci suami, perasaan benci yang tak tertahankan terhadap suami. Biasanya istri tiba-tiba eneg dengan bau badan si suaminya saat memasuki kamarnya. Berikut sedikit petikan pernyataan istri yg hamil muda yang membenci suaminya ketika hamil muda : 

“nggak tahu kenapa yak, kalau nyium baunya itu eneg banget. Mungkin ini bawaan jabang kali yak?” 

Dengan pernyatan kayak begitu, jadilah si suami sukses tidur diluar & enggak diaku calon jabang bayi sebagai bokapnya.

Bagi para suami, masa-masa ngidam adalah masa-masa yang melelahkan. Bukan buat dirinya, tapi buat istri yang ngerasain masa-masa itu. Ini juga yang dialami abang iparku udin petot, yang akan menjadi seorang ayah dalam beberapa bulan kedepan.
 

“Ngidam pengen ini dan itu nya sih gak jadi masalah buat gw prut selama ada uang dan emang ada  waktu sama tempatnya. Tapi kadang males juga prut kalau udah dibeli tapi pas nyampe rumah malah enggak dimakan, atau dimakan tapi dimuntahin lagi karena mual-mualnya gak bisa nahan makanan yang baru dimasukin tadi.”

Okelah kalo begitu, adek iparmmu mengerti kondisi & paham kegelisahan yang dialamimu oh…abang iparku yang budiman. Ijinkan adek memberikan tips gimana cara nanganin istri yang lagi ngidam.

1. Pas istri minta suatu hal, teliti dulu jangan sampai minta yang aneh dan ajaib. Misal, minta suami di cor di jembatan Sumarecon, atau minta makanan upil macan yang lagi tidur (berbahaya). Kalau cuma minta makanan biasa langsung aja beliin gak usah pakai mikir 2 kali.
2. Jadilah suami SIAGA kapanpun dimanapun, abang udin mesti berlagak kayak office boy kudu manut permintaan istri. Musti siap juga jadi suster, misal abang siap melakukan pertolongan pertama pas istri mulai mual dan muntah.
3. Usahain abang juga harus lebih pinter dari istri mengenai ilmu hamil-menghamili daripada istri. Cari di google banyak. Intinya adalah mengenali kondisi-kondisi tertentu saat istri melakukan hal yang tak normal. Misal manjat tower indosat dibelakang rumah.
4. Biasanya istri yang lagi hamil itu rewel, sensitif, & maunya sewot-sewotan aja bawaanya. Kalau udah begini Cuma 1 cara yang perlu abang lakuin, yaitu Diem dan jongkok dibawah jemuran. Kalau minta beliin sesuatu lebih baik cepet ambil uang, keluarin motor terus pergi nyari. Jangan tunggu sampe dia sewot.
5. Antar istri periksa. Supaya mengerti kondisi kehamilan dan perkembangannya.
6. Usahain jangan bebanin istri dengan pekerjaan rumah yang berat-berat. Biarin aja istri asoy geboy jalanin kehamilannya, buat dia rileks. Urusan tetek bengek kerjaan rumah serahin aja ke ibu mertua (calon mantu durhaka).
7. Ini nih yang berat, buat yang seneng push-up di ranjang. Jangan paksa istri ngelakuin Ho-Hi-He, soalnya ini adalah masa yang rawan, so sementara puasa dulu laaah.. Jangan mikirin yang jorok-jorok. Istri hamil juga kan ulah siapa?
8. Banyak minta sama yang punya wewenang dan pemberi kebaikan. Banyakin doa, rajin sholat, tahajud, puasa senin kamis jika mampu, & banyakin baca Al-Qur’an juga didepan istri agar si bayi di nutrisi ayat-ayat suci terus masuk ke sel-sel darahnya . Pokoknya minta kepada yang maha punya kebaikan agar nanti lahir lancar dan normal enggak pakai cesar.
9. Terakhir be positive thinking agar semua yang dijalani kerasa ringan dan enggak sulit

Okelah kalau beg..beg..begitu, kayaknya segitu saja yang dapat gw galih dari berbagai sumber mengenai “cara menghadapi istri yang lagi ngidam”. Semoga bermanfaat untuk abang iparku yang budiman & panjang rizki.